{"id":256,"date":"2019-12-27T18:23:00","date_gmt":"2019-12-27T18:23:00","guid":{"rendered":"http:\/\/wolfgang-theodor-mueller.com\/?p=256"},"modified":"2019-12-27T18:22:55","modified_gmt":"2019-12-27T18:22:55","slug":"die-perfekte-maenner-diaet","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/wolfgang-theodor-mueller.com\/?p=256","title":{"rendered":"Die perfekte M\u00e4nner-Di\u00e4t"},"content":{"rendered":"

ACHTUNG! Dieser Aufsatz ist nur f\u00fcr die M\u00e4nner<\/strong> gedacht – Frauen: Bitte nicht lesen!<\/em><\/p>\n

\"\"<\/a>Die perfekte M\u00e4nner-Di\u00e4t.<\/strong>
\nIch habe sie gefunden, die ganz bestimmt erfolgreichste Di\u00e4t f\u00fcr M\u00e4nner!<\/p>\n

Jetzt ist die richtige Zeit f\u00fcr das konsequente Abspecken. Die allweihnachtliche Ess-Qu\u00e4lerei ist endlich vorbei. Jetzt hei\u00dft es abnehmen, abnehmen, abnehmen.<\/p>\n

Meine Herren Leidensgenossen!<\/strong> Es ist vorbei mit dem heimlich immer kugeliger werdenden Bauch und den gleichzeitig immer d\u00fcnner werdenden Beinen. Vorbei die Zeit der Eigent\u00e4uschung, in der wir steif und fest behauptet haben, wir h\u00e4tten ja gar nicht zugenommen, sondern das Gewicht h\u00e4tte sich innerhalb unseres K\u00f6rpers nur ein ganz klein wenig in Richtung Wohlstandszone oberhalb des Hoseng\u00fcrtels verschoben.
\nEs ist richtig – wir k\u00f6nnen uns auch noch im fortgeschrittenen Alter mit zwar eingefallener, aber stolzgeschwellter H\u00fchnerbrust auf die Waage stellen und triumphierend in Richtung Ehegattin rufen: „Ich wiege seit meiner Jugend immer noch haargenau das Gleiche. Warum soll ich weniger essen?“
\nWarum das so ist, verr\u00e4t ein selbstkritischer Blick in einen mannshohen Spiegel.
\nDer G\u00fcrtel umschlie\u00dft nicht mehr waagerecht den Bauch und sitzt auf den H\u00fcftknochen auf, sondern er h\u00e4ngt mittlerweile vorne soweit unter dem Bauch, dass die G\u00fcrtelschnalle irgendwohin verschwindet, wo sie keiner mehr sehen kann. Da, wo ehemals kraftstrotzende Muskelpakete baumstammdicke Oberschenkel zeigten, die jede Frau beim puren Anblick dahinschmelzen lie\u00df, befinden sich heute bestenfalls stoffumwickelte Bohnenstangen.
\nBei manchem in die Jahre gekommenen Mann sind die Beine mittlerweile so d\u00fcnn, dass bei einem direkten Vergleich mit einem Spatz sogar deren Krampfadern muskul\u00f6ser erscheinen.
\nGleichzeitig verschwindet auch der sogenannte „Knackarsch“ klammheimlich auf Nimmerwiedersehen und es breitet sich hinten g\u00e4hnende Leere in der sportlichen Freizeit-Jeans aus. Von vorne ganz zu schweigen.<\/p>\n

Damit ist jetzt ein f\u00fcr alle Male Schluss!<\/strong> Auch wir im reiferen und angeblich besten Alter stehenden M\u00e4nner haben ein Recht darauf – und sogar die moralische Verpflichtung gegen\u00fcber dem Partner – wieder fit und jugendlich auszusehen.
\nAlles, was zu tun w\u00e4re, ist, dass der Bauch weg und der Body wieder etwas mehr figurbetonter modelliert werden muss.<\/p>\n

Und nach vielen vergeblichen Versuchen mit Brigitte-Wohlf\u00fchl-Di\u00e4t, Bild-der-Frau-Wellness-Abnehm-Rezepte, Kohlsuppendi\u00e4t, Eierdi\u00e4t, Slim-Fast, Wait-Watchers oder gar der Hollywood-Star-Di\u00e4t kam ich zu der Erkenntnis, dass ich deshalb keinen Erfolg habe und nie haben werde und dazu immer mehr kugeliger werden w\u00fcrde, weil alle Di\u00e4ten dieser Welt nicht f\u00fcr M\u00e4nner gemacht werden.<\/p>\n

Man sollte eigentlich mal ein Buch schreiben \u00fcber „Warum Frauen di\u00e4ten und M\u00e4nner es sein lassen sollten“ oder so \u00e4hnlich.
\nWie ist es denn zumeist zu Hause, wenn wieder mal die Beste aller Ehefrauen zum Kampf auf ihre eigene, subjektiv gesehene, unp\u00e4ssliche Figur geblasen hat. Sie kocht weiterhin genau die gleiche Menge – weil sie es so gewohnt ist und nicht weniger kochen gelernt hat. Jedoch zus\u00e4tzlich macht sie sich, je nach Di\u00e4tform, nun ihr eigenes S\u00fcppchen, Fruchtsal\u00e4tchen oder irgendeine scheu\u00dflich schmeckende Pampe.<\/p>\n

Wir M\u00e4nner d\u00fcrfen nun ab sofort f\u00fcr Zwei essen, denn Frau ist ja auf Di\u00e4t. Sp\u00e4testens nach einer Woche ist denn auch die Di\u00e4tstrategie unserer besseren H\u00e4lfte merklich sichtbar aufgegangen. Frau f\u00fchlt sich sehr viel schlanker, hat vielleicht auch das eine oder andere Pf\u00fcndchen abgenommen; soweit sie sich traut, sich auf die Waage zu stellen. Aber der wahre Erfolg solcher Di\u00e4ten zeigt sich erst im vergleichenden Nebeneinander von M\u00e4nnlein und Weiblein im Spiegel. Da der Mann seit einer Woche doppelt soviel essen muss, hat er merklich zugenommen und so den optischen Abstand zur di\u00e4tenden Frau vergr\u00f6\u00dfert. Klar, dass dann Frau sehr zufrieden mit sich ist und auch noch triumphierend einen vielsagenden Seitenblick auf ihren nun kugeligen Mann werfen kann: „Du k\u00f6nntest Dir ja mal ein Beispiel an mich nehmen und auch mal was auf Deine Figur achten. W\u00fcrde Dir sicherlich nicht schaden!“ Das sitzt.<\/p>\n

Und wieder sinnieren wir dar\u00fcber nach, wie Frau es doch gut hat mit ihrer schier endlosen Auswahl an geeigneten Di\u00e4tformen.<\/p>\n

Und hier setzt mein geniales M\u00e4nner-Di\u00e4t-Konzept ein. So einfach und simpel, wie es wirkungsvoll ist.<\/strong><\/p>\n

Wir machen es einfach den Frauen nach. So einfach ist es.
\nWenn Frau weniger isst, essen wir auch weniger, wenn sie keine Schokolade beim Fernsehen nascht, dann tun wir es auch nicht. Wenn kein Bier und kein Rotwein getrunken wird – wir lassen es einfach auch sein. Wenn Frau die H\u00e4lfte auf dem Teller stehen l\u00e4sst, dann lassen wir es auch stehen. Erkl\u00e4ren wir uns doch einfach mal solidarisch.
\nWenn die Frau Dir ihre nicht aufgegessene H\u00e4lfte geben will, reiche es weiter an Deinen Haushund, Deine Kinder oder an die Schwiegermutter – und packe Deine eigene H\u00e4lfte noch obenauf. Denn Du machst es ja Deiner Frau nach.
\nWenn Deine Frau das Laufband erklimmt, dann ziehe schon mal Deine l\u00e4ngst mit Mottenl\u00f6chern durchsetzten und verstaubten Sportklamotten an, trinke noch einmal einen kr\u00e4ftigen Schluck „Kranenburger“ – sprich: Leitungswasser – und l\u00f6se Deine Frau auf dem Laufband ab, sobald sie entkr\u00e4ftet vom Band rollt.
\nWenn Deine Frau Dir sagt, sie will mal an die frische Luft und sich was bewegen – sprich: Spaziergehen, lasse alles stehen und liegen, was auch immer Du gerade machst und schlie\u00dfe Dich ihr an.<\/p>\n

Du glaubst gar nicht, wie viel Spa\u00df das macht. Und ehe Du Dich versiehst, ist Dein Magen unmerklich wieder auf Normalgr\u00f6\u00dfe geschrumpft und Du hast nach rund einer Woche Nachahmen wirklich nur noch Appetit und Hunger auf die H\u00e4lfte der Essensration.<\/p>\n

Jetzt ist die perfekte Zeit dazu:<\/strong> So kurz nach Weihnachten und nach mindestens 5 ausgiebigen G\u00e4nsebraten-Men\u00fcs bei diversen Gelegenheiten solltest Du den Mut haben, Dich auf die Waage zu stellen und nicht nur, um ein Paket abwiegen zu wollen (faule Ausrede!).
\nNach rund 14 Tagen wirst Du feststellen, dass Du auf diese sanfte und schonende Art und Weise einfach so nebenher mindestens 3 Kilogramm abgenommen hast. Das ist m\u00f6glicherweise zwar immer noch weit entfernt von Deiner fr\u00fcheren Adonis-Figur und Dein fr\u00fcheres Kampfgewicht, aber Du wirst merken: es hat \u00fcberhaupt nicht weh getan.<\/p>\n

Also, in diesem Sinne, Herr der Sch\u00f6pfung, versuche es doch einfach mal mit meiner sensationellen M\u00e4nner-Di\u00e4t, ganz speziell entwickelt f\u00fcr Dich.<\/p>\n

Eine freudvolle Abspeckzeit w\u00fcnscht Dir von Herzen<\/p>\n

Wolfgang T. M\u00fcller<\/strong><\/em><\/p>\n

(schon 67 Jahre auf dieser Erde und Frauen-Di\u00e4t-Gro\u00dfmeister)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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